많은 분들이 강아지를 키워라고 ...
혹은 연못에 잉어나 붕어를 키우라고....
나의 대답은 하나 같이 싫어요. 다.
움직이는 생명체를 키운다는것은 죽일수도 있다것을 알기 때문이다.
오래전 비단잉어가 수족관에서 사라진 적이 있었다.
뛰어 올라 바닥에 뻣뻣하게 죽어 있었다.
순간 가슴이 철렁 내려 앉아 말로 표현 할수 없는 그 기분은 아직도 생생하다.
그후 백문조 한쌍을 선물 받았다.
외출 하여 돌아 오니 그들도 죽어 있었다.
평소 성격이 어디에 집착하여, 특히 사람 관계에서 애걸 복걸 하는 스타일이 아니다.
주변 분들이 보기에 냉정 하리 만큼 관계에서 간결하다.
그런 나에게 말 하지 못하는 동물들에게는 더욱 관심(?)두지 않는다.
다만.... 함께 있구나.. 정도로 생각 하고 지낼뿐인데
모두가 같이 지내다가 죽음으로 백문조와 잉어를 떠나 보낸 일로 인하여
살아 있는 동물들을 키우는 일은 정말 싫어 했다.
어쩌면 동물 뿐 아니라 사람의 죽음 앞에서도 나는 초연해 했다.
무덤덤하다.
며칠전 아랫 마당에 언제 죽었는지도 모른체 까치 한마리 죽어있었다.
순간 눈물이 왈칵 쏟아 졌다.
삽으로 땅을 파서 묻어 주고 돌아 오는길에 죽음에 대하여 생각 해 본다.
나도 저렇게 어느날 주변사람들이 내가 죽었는지도 모르게 죽어 있을지....모를 일이라고...
어쩌면...
아마도....
죽음 앞에 초연 한것이 아니라
너무 어린 나이에 부모님 죽음이 나에게 받아 들이기 싫었던 그래서 믿어지지 않았던 그 일들이
나의 저 깊숙한 곳에 저장 되어 있는 일인지 모를 일이라는 것,
까치의 죽음 앞에서 나를 발견 한다.
뇌수술 후 생명 보다 더 소중한것은 세상에 존재 하지 않는다는것을 알게 된후 부터 나는
부모님 제사를 지내지 않았다.
나의 생사 앞에서는 부모님의 그리움도 헛된 것이라는것 때문에...
일찍 떠나신 부모님의 그리움을 그렇게 털어 버렸는데....
까치의 죽음 앞에서 애써 기억하고 싶어 하지 않았던 나의 무의식속에 존재 하는 의식을 발견 한다.
그 당연한 일 죽음은 누구나 피할수 없는 일인데 아직도 다 씻겨지지 않고
저 깊숙한 곳에 온전하게 저장 되어 있었다.
열살때 돌아 가신 어머니 죽음앞에서는 나는 슬픔이라는것 자체를 몰랐다.
그만큼 아버님의 사랑이 각별 하였기때문에,.....
출가후 열아홉살 나이에 아버님이 돌아 가셨을때 나는 실신 했었다.
그러나 장례를 치루고 난 후 난 거짓말 처럼 슬퍼 하지 않았다
아니 슬퍼지 않았다.
지금 생각하니 그 충격이 너무 컸기 때문에 그 엄청난 충격 앞에서 믿고 싶지 않아서인지 모를일이다
그 큰 충격을 안고 버티면서 살아 왔던 것 같다.
그러던 중 뇌수술을 받았고 생사의 갈림길에서 너무 힘들어 그토록 목메이던 아버님 그리움도 사라져 버리고
텅 빈듯한 가슴에는 모든것이 헛된일이 되어 버려 심심(?)해서 살아 가고 있을뿐이라고 했던 나에게
까치의 죽음은 바로 나의 죽음이라는것을 알게 했다.
그러므로 내가 앞으로 남은 생을 어떻게 살아 가야 한다는것이 다시 한번 확인하게 되었고
더욱 또렷하게 명료해 진것이다.
죽음 그 당연한 일에 대하여........
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